运营的同事，问数据库的，你做数据库的怎么可以这么早就回家。

数据库的答：做数据库的为什么就不能这么早回家，你还是做运营的。

我问运营的：你身为运营的，怎么这么早就回家。

你市场的，怎么也这么早回家。

。。。。死循环至1楼结束。

出门，望了望天，居然下班的时候天还没黑，有种罪恶感萌生，怎么可以天不黑就回家了呢。。

公司离家不远，骑自行车在8点钟之前赶回去也只要10分钟的路程。经常天黑以后回家，小区里看到的都是大叔大爷，今天提早回去了一次，居然发现小区里还有美女这种生物。停车的时候，发现室友的自行车已经停在哪儿了，原来一快到周末，都开始躁动了。

晚上不习惯晚睡，所以总是想着，这事情明天早上早起一会把他办了。结果每次只要一抱着这种想法到第二天，第二天准把这件事情给忘记。不是闹钟定了没开启，就是闹钟响了起不来。然后快到上班时间时，匆匆忙忙出门，结果一个月迟到的次数，全勤，就是全勤奖好几年不见了。

总想着把自己的兴趣爱好砍掉一部分，是不是自己就有多出来的时间去用心做一件事，但最近做了下试验，发现结果是以失败告终。毕竟你没有自己想的那么伟大，也没那么好的自控能力。本以为事情多了，能做的事情就多了，结果早该做的事，还是没有去做，而自己却又陷入一种对自己的愧疚感之中，最后连最初的自己都找不回。

前段时间，翻箱倒柜的时候，发现上次开的感冒药还没吃完，当时还在想，自己都是可以跑完半程马拉松的人了，感冒这东西应该不会再找自己了。但万万没想到，太过于自信于自己的体质，在这多变的天气里，以不变的短袖迎接每一天新的开始，终于不幸的感冒了，在上周六。

虽然并不算严重，但也不怎么舒服。从老家回上海的那一天，火车晚点一个多小时，最后一班837也没能赶得上，打车到家的时候也已经1点多，外面还下着雨，自己又是一个懒得带伞的人。洗洗弄弄，睡觉的时候也已经1点半，第二天接着上班。从上周六到昨天，应该没有一天好好休息过，每天早上起来都觉得应该快好了，但每天还是依然不舒服，没办法，上次没有吃完的感冒药，接着来吧。

本来打算晚上出去跑步的，但听说感冒出去跑步不好，所以就没有出去，看来老天还是眷顾自己决定的，因为此时外面下起了雨，不然这个周末也许就要在医院度过了。回趟家，工资全都交公了，若是病倒了，在这座大城市，可是连病都看不起了。

就这样吧，偶尔写写字，也让浪费的时光显得有意义。

窗处滴滴嗒嗒，断断续续的雨声不时入耳。好像外面的世界是第一次这般安静，安静的听不到常在这时候，在马路上狂奔的摩托呼啸的声音。当然这种感觉是错觉，因为打完这行字的时候，听到了汽车的轰鸣，而刚才听到的雨似乎从未来过这个世界。

今天才知道，昨天被人耍了，但却为了这件事一夜无眠。无奈之下，只好戴上耳机，听着午夜的收音机希望少了一些烦恼。但好像听广播并没会对入眠起太大作用，反倒是听着听着又想到了以前。

记得以前午夜喜欢听经济之声的《财经夜读》，喜欢听中国之声的《千里共良宵》，可是在这座城市，每天总是慌慌张张、匆匆忙忙，早已忘记了曾经的频率是多少。

丢了很多东西，却再也找不到。有时候发现一样东西与过去很像，总是难免会把它想成过去。

没有睡好觉，早上又很早醒来，早上7点醒来，只想去跑步。已经有二十多天没有再跑步，以为自己再也跑不动了，可是一跑起来，一点都不愿意再停下来。似乎只有跑到筋疲力尽，才能跑到自己想去的世界。

可是，毕竟你还是身在这个世界，有太多的牵挂放不下，不得不让你停下脚步。

周三，一天都是忙忙碌碌。早上多早到的公司忘了，晚上想到上海街边的小店多半会在9点钟便已经关门。所以，9点之前便开始回家，为了能在路边的文具店关门之前买到一支钢笔。

很早之前就想买一支钢笔，一支英雄钢笔，那种一看到外形就可以想到过去的那支。

到家之后，很想写字，并不是因为刚买到自己想买的那支钢笔。而是很想写几个字。面对现实、忠于理想。

拿起毛笔，铺开纸，不知道自己心里究竟在想什么，只是想一遍又一遍的重复这八个字。

室友说，今天房东来了，他说她女儿明年要回来，没地方住，你们想想办法。好吧，上次交房租的时候，便知道房东有撵人的打算，看来这次是真的要撵了。唉，中介费还没赚回来，又要挪窝，关键是找房子实在是一件让人又累又烦的事情。过完年回来，第一件就要想着安居，真是头疼。不能安居，又怎能乐业呢？希望吧，明年顺利。

看到今天的博客留言，好像大家都在安慰自己失恋了怎样怎样。可是我觉得冤啊，哥是还没开始恋，就被人家拒绝了好吧，怎么能称之为失恋。

无语。

15年有个愿望是中500万大奖，昨天买彩票第二次中奖，虽然只有10块钱，但也破记录了，我有预感，今年一定会中大奖。15年还有第二个愿意，是拿到10张证书，这个周六又可以拿到第二张。

好吧，生活中还是有很多值得期待的事情。当然，我最期待的是今晚别又失眠了。

本来以为与一些人，说过一些话之后，就不会再有交集，于是就那样继续没心没肺的活着。可某一天，那人又突然冒出来时，然后又开始凌乱了。于是本该好好做梦的夜，变得无眠。

昨晚十二点半，忙完一切，开如入睡，却不知道是凌晨三点还是四点才睡着。而早上醒来后，才发现，貌似有些事情真的不值得失眠，但还是失眠了。

好吧。

今天，妹子说，还是做朋友好。好吧，无所谓了，本来也就没抱什么希望的。其实这样再好不过了，对我而言最重要的不是结果怎样，而是就那么一直耗着两个人的青春，而不知道结果是什么。有答案了，心里也就踏实了，也不用去管是不是又发神精突然的消失了，今天晚上做个好梦应该so easy.

前段时间调侃一个失恋的哥们说，失去一滴水你得到是整片的海洋，失去一片叶子你得到的是整片森林。如今看了，自己也可以重新拥抱海洋与森林了，多么开心的一件事情呀。哈哈，真搞不明白为什么有人还要为这种小事买醉。

自行车钥匙丢了，早上赶公交上班，意料之中的迟到。晚上下班，外面雾气朦朦，走路回家，单曲循环着莫文蔚的《一切安好》，歌里唱着：最后还在笑，最重要。一切都会安好，我知道。途经公交站台时，碰到两个熟悉的同事，差点没认出来。呵呵，活到歌里去了。

昨天微信朋友圈，有人刷到了宝马、有人刷到了可口可乐、有人刷到了vivo。好像大伙都是以刷到宝马为荣，以刷到可口可乐为耻。今天一看资讯，对于微信朋友圈广告的人群定位，各种分析。分析来分析去，我都感觉他们在说是一个十足的屌丝。

自己刷到了vivo的广告。

晚上在亚马逊上看到了一款超酷的相机，然后顺道去了京东。突然发现京东客户端上居然还有小冰这个萌妹子，于是便和这个小机器人聊了半天，笑死。

后来仔细想想，京东上有小冰是件很顺理成章的事。京东以前被称为奶茶店，为什么因为称为奶茶店呢，因为京东的老板叫刘强东，刘强东的女友或是前女友叫章泽天，章泽天又被人称之为奶茶妹妹，所以京东也就叫作了奶茶店。又因为奶茶妹妹在微软工作，而小冰又是微软做的。

所以，由此可以推断，京东现在还是可以叫作奶茶店。

睡觉。

我发现自己是个很奇怪的人。总喜欢把一些事情想的太过于悲观，但却总又善于自我安慰，以至于也不知道自己到底是不是会真的伤心难过，或是开心快乐。昨天心情不大好，今天又满血复活。

记得14年末的时候自己经常会念叨自己有些迷茫，看不清方向。后来，就那么忘记了有迷茫这么会事，或许吧，自己比阿Q更阿Q。最近，又经常看到迷茫两个字，不过已不再是自己的情绪。关于迷茫这件事，想说的也就一句话。

迷茫也要迷茫在值得迷茫的事情上。同样，时间也要浪费在美好的事情上。开心也是一天，难过也是一天，人的生命毕竟有限，在有限的生命中，为什么不去让时光变得更有意义呢？

什么叫有意义的时间，我觉得写博客就算呀，至少对我而言是，在写字的时候，是除去睡觉之外，最觉得最自由的时候。不过，有小伙伴和我说，怪不得你找不到女朋友，有时间不去找妹子谈谈理想，写博客有意义吗。

真找过妹子谈过理想啊，你们怎么说的也照做了，不过就是结果不大理想。前段时间读到一首诗叫《致女神》，那首诗是这样的：

我问 你吃了吗
你说 嗯
我笑着说 每次都是嗯
你说 呵呵
我假装生气的说 不许呵呵
你说 我洗澡去了
看到你的头像变灰
我想
你肯定是害羞了

嗯与嗯嗯有什么区别，到现在都没搞懂。更让自己觉得不懂的是，自己发给别人过很多次省略号，自己到现在都不明白省略号是什么意思。

昨天，在简书上看到一篇文章，说一哥们喜欢一个妹子好几年都没敢表白，后来和身边的朋友说自己要去表白了，结果给了大树一个拥抱，还是没说。相对而言，自己还算是比较勇敢的吧，不过结果呢，貌似好样都一样。

当然这样说，还是太早了些。毕竟还没研究出那几个名词的意义。

不管结果如何，但结局总不至于太差吧。假如心里有一个很好的愿景，那么现在起就要对自己好一点啊，不然后来某一天会想起来，会觉得当时怎么那么傻呢。

好啦，那就这样吧。对自己好一点，还是早些休息吧。

生命就像一盒巧克力,你永远无法得知下一块是什么味道。

想写字，却更想去发呆。有时候心情会很是低落，也许他人不觉，但总会与一个人有关。

有时候，不知不觉就写上千字。可有时候，想写一句话，却发现也连不成一个句子。

也写过许多句子，也过许多自己都觉得NB的句子。可是呢，有时候愣愣的看着一个人的头像半天，却还是不知道怎么去说一句话。

也许，这是几年来你看到最短的一篇文章。

可有些话，千字万字又怎么说得清。

不如数语，以寄愁。

周六，算是在家宅了一天。想去杭州，又不想去杭州，最终还是没去。以前真的没有发现，睡懒觉才是人生最惬意的事情。

在家的时候，无聊的时间总是比做正经事的时间多。在刷微信订阅号消息的时候，看到一则推送的标题是“2015年啥事让你心塞”。凡是对于这种比较有负面倾向的测试，自己一向比较敏感，于是就点进去了，一看是道心理测试题。测试内容如下：

如果你有了一笔创业基金，要去开一个店，你会选择开什么？

在大学城开的饮食店——答案B

在商业街开的服装店——答案A

在某个街角开的咖啡馆——答案D

在旅游小镇开的特产店——答案E

在生活街区开的书店——答案C

一看选项，发现并没有我想要选择的。因为开店这事早就想过了呀，肯定是奶茶店。既然没有奶茶选项，那就咖啡吧。好了，结果出来了。

D、为感情心塞

为感情而心塞的你，也想好好做条单身狗，可是身边的人似乎都在盯着你呢，仿佛你单身他们的人生就会缺少了什么似的，永远也不圆满。于是他们使出各种招式来逼迫你，催问你，给你塞各种各样的奇葩极品……你心塞不心塞？更有的人，不分青红皂白，给你来一记流言蜚语，给你传播非正常取向和桃色新闻……你心塞不心塞？你心塞不心塞？

真想说，真TM准呀。一直老被身边的一群坑货说自己性取向有问题。后来，不得已出去勾搭妹子。结果现在又被教育没锁住目标。家里老爹前天还说家里给你介绍对象，自己整天被老哥数落，周末怎么还在家里呆着。唉，太心塞了。与自己QQ上的那个奇葩好友相比，貌似自己还是没那么心塞吧。哈。

早上起来读阵书，然后又看始追剧。现在才发现自己还是蛮喜欢看美剧的，之前看《童话镇》没有看完，但对于剧情还是觉得蛮有意思的。最近是在追《不死法医》，貌似是14年夏天的时候，一位英语老师推荐过这部片子，当是是为了解释一个什么单词来着，难道是long life吗？

早上在读KK的作品《失控》的时候，在谈到记忆这个神奇的东西。他说我们的记忆是以模糊而偶然的方式创造出来的，要（在记忆中）找到那颗跳动的流星，我的意识首先抓住了一条移动的光的线索，然后收集一连串与星星、寒冷、颠簸有关的感觉。创造出什么样的记忆，有赖于最近我往记忆里塞入了什么，也包括上次重组这段记忆时所加进去的感觉或其他事情。这就是为什么每次回忆起来都微有不同的原因，因为每次它都是真正意义上的完全不同的经历。

我觉得他说的很对。因为我忘记了组成记忆的某一部分，所以我只能想起那个英语老师提及过这部美剧，关于他提这部美剧的原因，在记忆中丢失了。解释的可能并不是特别准备，但大概是这么个意思，也许以后自己还会重读这本书。

前段时间在学习html5,开始觉得蛮简单，前段时间用html5写了个简单的网页，但发现样子不对，一直不知道原因是哪里。星期六，一天的时间都是属于自己的，折腾代码之类的总算是有时间了。重新看了一下之前的教程，发现原来自己用来css布局的选择器还是在老想着加上一个div，却未把结构标签当作选择器。好吧，看来学习这件事，还是要以练为主。用过Notepad之后，就不太喜欢用dw，这是病吗。。。

整个下午都在家收拾房间，确切的说是在整理些小东西。我一直觉得自己有收纳癖，不把一些东西分门别类的放到盒子里面，看着那些东西总觉得心烦。不过柜子里放满了各种盒子，却总不太清楚哪个里面放的是什么。老哥出了个注意，打印条形码贴到上面，到时候扫码就知道了。主意虽好，但是懒，做罢。

晚上去超市，发现大润发的商品貌似比以前多了许多，但自己买的东西就一样，早餐奶。今天听到背景音乐”如果再见不能红着眼,是否还能红着脸”，我在想难得今天不放《宝贝对不起》了，结果出了超市门口，又听到了熟悉的旋律：“宝贝对不起，不是不爱你”，I 服了。

虽然这几天与往常一样，还有事没事写着博客，但并不代表没有其它需要发愁的事。除去前面提到塞心的事之外，更让自己吃不好睡不好的，便是工作了。以前，在周末的时候很少去关注的工作，现在也不得不去关注。不过也是好事，有目标的人生才有意义。前段时间在一个群成员会经常聊LOL的群里，有个人说了句话：傻乎乎的干，半年回头看。我现在，就是这个想法。

1月17号，距离自己回家的日子还有一个月，也意味着还有一个月就过年了。时间这样匆匆，希望自己能做些有意义的事情吧。明天，周末，希望不要继续虚度光阴。

在打开电脑前，我在读一本书，名字叫作《失控》。kindle上的阅读时间从剩余3小时候20分钟变成了剩余15小时XX分，自己看的也犯起了磕睡。算了，还是来写写博客吧。前段时间，看某篇写张小龙的文章，一直在提这本书，自己也想装模作样了解下。没有读完，也不好评价什么，明天接着读吧，今天是没什么心情再看书了。不过说句真心的，看来自己是发明不出第二个微信，第二个易信，第二个陌陌，第二个世纪佳缘，第二个百合网，第二个58同城，第二个大众点评，第二个。。。。不过，还可以做一个XX产品的,对吧。哈

读这本书之前，看完了一本部电影，一部很老的电影，名字叫作《大话西游之月光宝盒》。本来没打算看这部电影的，想看看《心花路飞》之类的，但一看到爱奇艺电影封面上写着”VIP“三个字，让我第一时间想到了之前买过的康师傅方便面，因为里面有爱奇艺的会员卡。但翻箱倒柜找半天，发现一张也没了。有句话怎么说的来着：书到用时方恨少。

听说，有些电影小时候看再多遍都看不懂，直到经历过一些事情后才能真正的看懂，《大话西游》就属于这样的片子。我想，应该是自己经历的不够多吧，完全没有看到别人所说的那种感觉。不过，有些电影看不懂，倒真的希望看懂，至少还可以像现在这样该笑的时候就笑。

明天周六了，也许会在杭州，也许还会还在这里。

展信悦。

晚上回家的途中，突然很想给大家写一封信，与大家谈一次心，希望你们不会被这封突如其来的信吓倒。

2015年已经过去了12天，而自己也活了将近25年。告别了未成年这么多年，似乎倒现在也没做过多少靠谱的事情，唯一觉得还算靠谱的，也许就是这个博客了。从13，14年到今年的15年，两三年的时间，发布了400多篇文章，98%的内容是自己一个字一个字码出来的。

以前，喜欢在QQ空间写日志，因为觉得方便，后来却越来越觉得烦，因为当一篇文章的访客都会出现那一两个熟悉的QQ头像时，就会有种在人群中的裸奔的感觉，很想逃。12年的时候渐渐开始转入独立博客，不过那时是带着很强的功利目的，最终没能撑得下来，再正常不过。13年的一个盛夏在苏州的一个小网吧，看到一个视频之后，毅然决然的删除了以前的数据，决心重心开始，于是便有了东的言论，一直到现在。

在博客冷寂了很长一段时间之后，很欣慰的看到现在博客似乎有又一些复苏的迹象，希望这并不是我的错觉。自己也会经常去其它人的博客看一看，经常会看到一些博客新人说，坚持，然后坚持一段时间之后便在博客圈子中消失了。有时候看到之前还可以愉快串门的朋友，转眼之前他的家挂上了404，还是有些伤感。

建博客之初，自己经常去望月的博客，我并不是去读他的文章，说实在的，我只是为了看一下他的博客归档，然后想，他都可以坚持这么多年，你为什么不可以呢。不过，没过多久自己便没有再去了，因为后来发现，有些事情你能坚持下来，只是因为喜欢，即使不说坚持，你也一样可以坚持下来，即使不说他是你生活中的一部分，至少也会在你生活中占了很大比重，让你会在一打开电脑时就会想到它。

亲爱的朋友，假如你是为了坚持一件事而去坚持，我想告诉你，那样不如放手，去做自己真正想做的事情。其实，很多时候我都不觉得自己每天坚持写博客是一件对的事情。因为假如我不去花上这一两个小时写东西，可能这么两三年的时间，自己已经学会了很多东西，而不如像现在这样，整天觉得自己身上没有一技之长。

虽然自己坚持了也算不短一段时间，但如果把“东的言论”当成一个自媒体的话，算不上一个成功的自媒体，网站IP每天也不过20个，微信公众账号到现在也只有100多人，还经常有人取消关注。虽是如此，但坚持到现在也顶了不少压力。本来以为不在QQ空间写日志，就可以逃掉。但是没想到后果却是比QQ空间更严重，至少在QQ空间中关注自己的也只是一些陌生的网友，而在这里，却被同事、领导、亲人、朋友层层围观。自己虽是一个没脸没皮，没心没肺，有什么就喜欢说什么的人，但经常被教育之后，也只好收敛再收敛，但即使如此，有时候写写自己的小情绪，也会被追杀。有时候想想为了混口饭吃，真的很难，说话做事都要如履薄冰。假如你也是一个喜欢写文字的人，希望你可以耐得住寂寞，找一个没人知道自己的地方，对那些看着不爽的事情可以毫无忌惮的想说就说，想骂就骂。也许有一天吧，我累了，也会告别这个博客，希望到时别想我，也别问是什么原因。

最近，想到最多的一个词就是“沉淀”。这两天把自己以前发过的内容又重读了一遍，假如很早以前写的文字算是幼稚的话，那么现在写的文字总是多多少少带些浮躁。我是一个挺喜欢怀旧的人，最近想起了06的时候申请的第一个QQ号，当时为了想好一个QQ网名，与一段签名都会想上好几天。而现在QQ昵称简单的只剩下了一个“东”，而签名也换成了简单的几个字：“神马都是浮云、拼”。懒是一个贬义词，简单却是一个褒义词，可是不正是因为懒，才变得简单吗。也因为对大多数事情都想着以简单就好，反倒是越来越浮躁，沉淀下来的东西也越来越少。

我曾以为，14年的自己相较于13年的自己已经脱胎换骨了一番。但进入15年经历一些事情之后，发现自己顶多不过是脱掉一层皮。做最好的自己，从来就没有终点，你以为自己变化的比以前好再多，也不过还是在修成正果的路上。这并不悲观，而是认清现实。以前的说过的很多话，也会被你们当成人生哲理看待，但我希望最好不是。有时候回头看看自己写的字，貌似或多或少的有些误人子弟。假如你真的当真了，那么也没关系，让我们一起成长吧。

时间已经不早了，晚上7点多的时候在读书时，读两个字就打起了盹，而没想到给大家写这封信时却丝毫无睡意。不过，想想，能做自己想做的事，能和朋友们说说心里话，又是何等幸福的一件事。即使平时工作、生活中有再多烦恼，而到此时也已经烟消云散。

好啦，谢谢你们听我恕叨这么旧，希望信的内容不会影响你的心情。

对了，很久以前经常收到的“牙齿天天晒太阳”，送给你们。

2015.1.12/夜/东/于上海.

一向喜欢向别人说自己的工作就是花钱，可是年终一算账傻眼了，入不敷出，亏的可惨了，虽然花的不是自己的钱，但终究有一大半是自己是花的钱，难受。

以前的时候，靠这方法进行推广都是盈利的，于是就那么一直吃着老本。但毕竟时代不同了啊，可还是用着原来的招数，想想真是件挺可悲的事，关键的是没有盈利。

老是说现在的推广不是为了盈利，可是不盈利的话，难道不是早晚要停止烧钱的吗，也就意味自己将再一次转型，只是身影并不是那么华丽丽。

晚上听到一首老歌，郑智化的《冬季》，歌中唱道：

 冬季怎么过 
 在心里生把火 
 冬季怎么过 
 单身的被窝 
 冬季来临的时候 
 我总是想到我 
 明天是否依然 
 一个人生活 
 我究竟在害怕什么 
 是不是寂寞 
 想接受它的温柔 
 又不愿失去自由 
 冬季是一个迷惑 
 年年困扰我 
 年年我都在迷惑 
 年年这样过 

听到这样的旋律，很是伤感。或是被歌词触动，或是又有一些小情绪在作崇，只是不那么让人好受。

中午的时候，发了一张截图给坑坑虎，对方又对我说了一个“滚”，好像认识的几个妹子，都喜欢对我说这个字，真是受宠若惊。我说你看人家公司的要求，不仅要三门语言，还要长得漂亮，这是学习的榜样呀。然后，听到了一个滚字。然后又是人身攻击，会不会说话，怪不得连女神都追不到。

唉，奇耻大辱，这年头做个好人怎么这么难。

中午的时候被说的无地自容开始抑郁，下午算旧账时心情难过，听了那首郑智化那首歌更加难受，晚上看到中关村在线都要挂了的消息又是一阵叹息，回到家刷了好几遍朋友圈去了几次微博也没有看到那谁更新过什么一条消息，好像没有那一件事情值得开心。

呵呵，说我矫情吧。

昨天没有更新，今天其实也没算更新，说没时间也对，说没心情也对。有时候沉迷于一件事情中，做另外一件事情的精力总是会少了许多，毕竟从晚上9点到晚上11点半，属于自己的时间也就这么两个半小时，想几件事情同时去做只好把时间压榨再压榨。

心情不好时，除了想写写文字外，更有种想卖掉所有家当去来一场永不回头的旅行，但好像不可能做的到。这样的想法只存在于幻想，幻想之后又会继续梦想，梦想着能做一些自己真正想做的事。

我想做什么呢？好像对于建个人电台这件事一直耿耿于怀。明天苏马开始报名了，去报个名吧。

跑步的时候，什么都在九宵云外，只有路在脚下。

在网上买了一些花的种子，玫瑰、百合、蔷薇、牡丹，一个连仙人球都养死的孩子，能看到花开吗？

看造化吧。

P.S：有时候发发牢骚，心情才会好，睡觉才会香。不把不开心的事情说出来，真担心自己变成了一个孤独症或是抑郁症患者。

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我只是想挑战下自己而已，什么证书含金量之类的就别在意了。如果是在以前，自己对于这种热闹的事情是避之不及，而如今至少敢去想，敢去拼，对我而言已经是一种很大的进步了。

当然，我觉得进步的时候，自己也在退步。参赛前天天都在想着跑步，而今完赛已经4天过去，没有出去跑过一次步，美名其曰养伤，对自己这种行为，只能呵呵了。

昨天上班的第一天，在上班的前一天晚上想到第二天要上班，就开始头痛，没有睡好觉，第二天依旧头痛，什么事情都提不起精神来，自己也不愿意去写些什么。就算是今天，也一样觉得疲惫。好像自从元旦假期以后，就一直有这样的感觉。

上班的第一天，看着自己一年攒下的数据，白花花的银子大把大把的没了，我就在想，要是以后我不做这份工作了，我还能做什么？越想这个问题越头痛，到现在也没有一样可以拿得出手的一技之长。一直在怂恿身边的人去学美工，我说无论干什么都缺不了美术呀，多学一样一技之长，不会担心没饭吃。其实，我只是想找个榜样。

有时候觉得自己孤独了好久，好像一直一个人摸爬滚打。

很想写首不算诗的诗、写首不算歌的歌。

2015年第一场雪，听说明天就会下，

下班的路上，踩着那辆旧单车回了家，

说是家，又怎是家。

为了回家的孩子，还是选择离开了家。

有时我很想浪迹天涯，

不用想没房没车还不起的信用卡，

不用想身边没有一个她，

可是怎样才能做到了无牵挂。

现实的社会，总会有太多的放不下，

已经长大的孩子，即使再孩子气的装疯卖傻，

责任二字，也会压力山大。

有时很疲惫想个人说说话，

看着通讯录中的号码，算了吧，

不如在沉默着想想以后吧。

以后的生活，以梦为马。

2014的尾巴有人要去狂欢，有人去了外滩，

不知该往哪里去的人，像从前的每一天一样过着，

2015年过去了两天，他还活着，算不算运气。

活着的人总该想想明天，想想明天该怎么继续。

从前说过很多话，就像放屁。

自己对自己的承诺，谁会管你。

只有自己，才会瞧不起自己。

看看镜子里的你，就像个垃圾。

时间还长，忙什么忙，

对于时间的离去，从来都是乐观估计，

直到又一年的开始，才觉白驹过隙。

想想明天吧，生活拿什么继续，

谁能告诉你明天生活会一如继往的安逸;

谁能告诉你明天你不会被老板炒了鱿鱼;

谁能告诉你明天生活会不会又新的压力;

谁能告诉你明天谈到梦想还有没有勇气;

舒服是留给死人的，活着的人总要承受苦逼，

该怎么生活，没人逼你，

没有参考答案的作业，到处都是选择题。

该怎么选择，决定命运时大不了扔枚硬币。

P.S：情绪化的人，容易感慨。明天元旦假期最后一天，希望大家玩的开心，假期之后努力工作。

晚上下班回家，在快到家的一个路口，眼看着前面还是绿灯，正要过马路，正巧碰到一辆汽车转弯，自己便及时停了下来，但是没想到的事，自己明明是停在前面，都能被后面的电驴撞倒。真是很难想想自己这终究是什么运气。

反正自己这些年倒霉事经历的也不算少，被车撞骨折、出门被人骗的口袋就剩几毛钱、春运的时候身上除了一张车票没一分钱居然睡过站第二天逃票又没赶上同一次车，各种不堪的事情数不胜数。

我现在过的很没心没肺，不是我现在就没有碰到比之前更倒霉的事情，而是经历的多了，就看开了。你觉得一个人假如几乎都面对过死亡，还会惧怕别的东西吗？

无论在生活中，还是网络中，我都是不是一个特别讨别人喜欢的人，原因很简单，总是懒得搭理那些没兴趣的人，也懒得敷衍、懒得去学什么圆滑处世。也正因如此，所以也让觉得不合群。哦，好像我这种人，有个专有名词，叫高冷。

你觉得我冷，我只是感觉我没有必要去暖你。

经此一劫，虽然没受什么伤，但这两天应该是不能接着跑步了，唉，真是郁闷。不过话又说回来了，人生不如意之事十有八九。

但，可与人言无二三。

还有很多话想说，但想想算了。不开心的事情自己不开心就好了，何必也让别人也不开心呢。

哦，不对。经常听人说，把你不开心的事情说出来让大伙开心开心。

你要是听到我不开心的事情，觉得开心的话，那也不错。

有时候觉得一些人对自己总是爱理不理的，觉得很不习惯。但是反过来想想，自己对一些人不也是一样爱理不理的，有些人即使多说了两句，但也没难改掉毒舌的本性。我想，自己是不是不知不觉间就伤了一些人而不自知。佛教里说因果，自己又会因为什么因，得到什么果呢？

经常会反思自己，是不是又说错了什么，但即使觉得自己错了，有些做出的事，说出的事也已发生了，无法挽会。虽然说，人非圣贤，孰能无过。但是，你就那么确定你会有机会给自己补过吗?

有时候我在想，是不是因为自己没读过大学，所以素质比其它人要低很多，所以说起话来，总是口不择言，缺少对别人的尊重，这难道真的是直率的表现吗？最近读到“敬畏心”三个字，感觉自己是缺少一个敬畏心的人，至少缺少对因果的敬畏。

以前信佛，做什么事情都会思量一番，说话也会慎重些，当然更多的时候会选择沉默，毕竟祸从口出。而现在，很少在阅读与佛教有关的书，听佛教有关的讲座，敬畏心淡了很多，变得愈发肆无忌惮，造了多少口业，自己也不清楚。

合作伙伴的对接人前段时间换了新人，当初对方找自己出去吃饭是说因为自己的业绩压力，但这一两个月自己一点业绩也没帮对方提升反而同比上月还下降了不少。虽然如此，但相比之前的对接人，却帮忙做了不少事情。老大一直和我说，但想想自己，平时对方说什么事情，都是“好的”，“好的”，“好的”。好吧，有时虽然很忙，但是却忙到连个谢字都忘记说，真是惭愧。

另外一个合作伙伴的对接人前段时间也换了，有时候碰到些问题难免会心情烦躁，与对方说话从来不懂得含蓄，总以为既然这事情你负责难道你会不知道？直到后来，问了一个不算问题的问题，对方说我帮你问问。当时我就惊呆了，你怎么会不知道？对方说，我没权限所以不了解。我理所当然的以为这些业务上的事应该懂的，所以从来都是直来直去。好吧，我没什么可以帮对方的，唯一能做的就是给句忠告，如果你一直都不了解业务，你认为会放心给你开权限吗，有些事情还是需要争取的吧。

有时候，老姐在QQ上问我问题，总是会表现出一些不耐烦的事情，远不如帮助其它人那么热情。难道是因为越是亲人，反而越觉得没必要帮助，而是觉得有些问题根本不是问题呢。但不管出于什么原因，我知道对任何人太冷漠都是不对的。

不知道，你有没有这样的经历。有时候，想给某个人发条信息都需要勇气。所以吧，别伤到每个主动联系你的人，免得不知不觉中伤了别人的心，当然那种你好，在吗的就免了。

你不可能完全了解其它人，能做的就是将心比心吧。

上班时，问客服妹子，为啥今天广告展现这么少，对方答曰：双十二，电商们都疯了。好吧，不是从对方口中听到双十二影响这么大，我是会完全忽略掉这一天的意义。

本来今天不想再更新博客，但看了一些文字之后，又突然想写点什么。离十二点也只有23分钟了，那就让我写十分钟好了。

写点什么呢？其实真不知道写什么，只是有种想打字的冲动。文字就像自己的灵魂一样，不去写字，就像丢了魂一样。

今天换了域名，www.xiangdong.cc。不是以前的域名不好，而是我想要更适合自己的。

之前一直在提“同频”两个字，唯有适合，才会感到惬意。不然，再好的事物，也不过是个花瓶而已。

好了。不管哪一天代表什么含义，总都是会过去。即使觉得生活像复制一样，但每一天的生活毕竟还是不一样。

明天，更好，不是吗？

到了年底，各种总结都要来了。不管是工作中，还是工作外。

积累了一年的数据，突然要在一天之内消化完，真的不是件容易的事。从下午开始整理数据做表格，一直忙乎到晚上九点，烦躁。

我所烦躁的并不是这么晚才回家，而是想想又过了一年，自己的excel水平一直止步不前。

虽然两个人做的都是同一件事情，但因为做事方式不同，对事情的理解不同，造成了数据表现形式的很大不同。

所以，当自己交接同事的工作文档后，想读懂对方所表达的意思，也并不是件太容易的事。

而要整理看不太懂的数据，其实更难了。最好的方法可能就是，不要去动。

当然，整理数据也不是件难事。理清思路，一切so easy.

虽然看到的数据总是千丝万缕，但只要它与你有关系，那他们之间也一定会有某种关系存在。只要确定好大的方向，然后逐个细分，再乱的数据也能整理清楚。

数据分析也是一样，会影响效果的，一般也就三个方面，自己的原因，外部环境的原因，支持方的原因。只要找到大的方向，排除最不可能的，再出最有可能的大原因中，将所有要素一一展开，变化趋势最明显的，自然就是影响大局的主要因素。

上学时数学最差的人，后来却整天与数据打交道，想想人生啊，真是好玩。

（2）

晚上，一个朋友打电话过来，问：晚上有时间吃火锅吗。

我看通讯录上联系人名字还写着菜鸟两个字，感觉时间过去的真是漫长啊。对方，早已经不叫这个名字了，而我却懒得去改。上一次一起吃饭，也已经是12年的事情了。

即使后来工作的地方都同在一片办公区域，她也说曾见过我两次，但我真的已经记不清对方长什么样子了，严重脸盲。

距离这东西，好像与远近真的没什么关系。你不过来，我不过去，离得再近，也是存在着距离。

火锅是没有时间去吃了，真是抱歉。本来说好要尽地主之宜的，说过的时间久了自己也忘了。

14号群里有聚会，你要参加吗？群？自从以前的群解散后，我再没有加过新的群。

怪不得我在群里没有找到过你。

很久没有联系的朋友，突然联系，说起从前的事情来，难免会有些伤感，这些年了。

我想起了第一次参与群里聚会，在避风塘，点了一份榴莲。从此以后，再也没参与过任何群里组织的聚会。

当然，这次一样不会去了。

老哥买了付羽毛球拍，周末去打羽毛球也不是不错的。

车店老板微信上发了条周末骑行淀山湖的消息，我是不会去啦，不过难得这年头还有人在QQ和微信上找我。

QQ还是习惯隐身。让别人感觉不到自己的存在，挺好。

（3）

再过三个小时就双十二了，回到家看到淘宝的推送通知。

双十二，跟我有毛线关系。

该买的基本上都买了，还缺什么呢?好像什么都不缺吗？

有时候想给自己的数码产品买些配件，买了很多个都不一定是自己最中意的那款，虽然看上去很好。在双十二这天，可能真的会用低价买到一些好东西，但那些东西是否又适合自己呢。

花钱买东西，一两次买同样的东西都不一定买到最想要的。更何况其它呢。

想要一睁眼就遇见最完美的世界，那该需要多好的运气。

其实我是想织条围巾的，去年就把大大小小的各种棒针都买回了家，但到现在也只学会了起针而已，估计多半是没希望学会了。今天听广播的时候，节目里面在讨论一个话题，你认为什么样子的男子最娘？有人提到了织毛衣，瞬间冷汗。我娘吗？最多也只能算是萌萌哒。

本来都已经钻进了被窝，做好了不更新的准备，读完一会书之后，发现时间还很早，觉得没必要这么懒吧，于是便离开了温暖的被窝，打开了电脑。比起害怕冷，我更害怕拖延，每一天都有新的事情要做，怎么能去透支明天呢？

今天早上闹钟又在7点钟准时响起，是起床跑步还是不去跑步呢？这个问题我足足思考了十分钟，这么冷的天晚上去跑步不是也一样吗，为什么非要起个大早，早上去呢。思考没有结果，行动给了答案。当然要去跑步了。你早上怕冷不去跑步，晚上跑步就不怕冷了吗？逻辑好像有些问题。就这样，这一天早上又跑了四五公里，因为纠结的原因，出门晚了点，以至于跑到最后忘记了时间，到家时才发现这个点是要快迟到的节奏啊。

早上在跑步的时候，我又想到了另外一个问题：你冬天会怕冷，夏天你必然也会怕热，上海貌似只有夏天与冬天两个季节，如果因为怕冷怕热就什么事情都不去，那真的不能在这个城市呆着了，一年365天，冷天与热天各占一半，你该怎么活呀。

我还是挺喜欢冬天的，虽然冷，但不会困。

也许吧，时光飞逝，总让人有总物是人非的感觉，即是说别人，亦是说自己。

很少再写日志，有时在想是我懒了，还是我变了，还是我忘了。

仔细想想，不过是以前的习惯渐渐变的不习惯了。

不过改变了多少，生活仍在继续。

因为生活，无论曾经是多么的轻狂年少，在时光的洗礼下也渐渐磨平了棱角。

若不是喜欢怀旧，哪里想得起回头看看。

若不回头看看，又怎知自已早已改变，只是何时开始变了，想不起，记不得。

每天都会遇到很多人，熟悉的，陌生的。在地铁，在公司。

有些面孔从陌生到熟悉，有些面孔从熟悉到陌生。

对于聚散如今已不再是那么伤感，也许经历过太多次，已经厌烦。

每天没心没肺的过着，不愿去理任何有距离的人，不愿去想任何不开心的事。

心已麻木， 一个人久了再柔软的心也会变成铁石，难再融化。

开心时会大声笑，伤心时不愿理任何人。

依旧是我。

很多习惯你已经改变，

很多想法你已经改变 ，

但总有许多事实，你无法改变。

火车，从一站到另一站，有人睡着睡着就睡着了，有人睡着睡着就醒了。不过，又有什么关系呢。去的，都只是自己旅途的终点而已。

很久很久的很久，没有再写过日志了，是少了之前的浮生半日闲，还是对于生活没了感觉。也许吧，若生活太过平淡，又如何可歌可泣。

13年的伊始，想过许多事，两个月过去却好像没和之前有何变化。好多想法变成了空想，你到底是屈服了生活，还是放弃了未来的自己。呵呵，晚上想好千条路，早上醒来走原路，是无奈，还是确少勇气。

这世间缺少的不是路，而是踏出第一步的勇气。你可以自嘲一番，但，莫要否定未来呵。

这一年很多人还没出去开始打拼，而我踏上了回程的路，有时，人，总是会被生活，岁月追赶。

90，很多人还觉得你还太小，但90，80这种标签并不能代表什么，20岁，30岁却是自己人生必须面对的时间。别人说的话，随便听一听，自己做决定。

多年以后的某一天，再坐上一趟列车，看这一篇日志，或许会觉得幼稚，但过往的时光曾告诉我，幼稚的人更容易改变人生。

好吧，随便写写。坐车太无聊。

很多时候，我觉得遥不可及的日子，却转眼成为了历史。

不知道，是否真的有世界末日，

但我希望，好好的感受周围一切带给你或是快乐或是悲伤的情绪。

我总想记录些什么，但却总是留在心里当做回忆，

有时只言片语，表达的并不仅是心情，

太多想说的话，总是习惯隐藏。

大多数，总会问，你说话为什么总说一半，

其实，我想，有些话不说，都应该也会明白。

忘了什么时候起，习惯了QQ隐身，或是离线。

以前总以为一直会依赖的东西，

却是在有一天会几乎忘记他的存在。

大概这世间的一切，

有一天都会忘记，

等到青丝变白发时，

还记得的东西，

或者，

就是这一生中最弥足珍贵的东西。

十二，上海的冬天似乎也没那么冷。

每天依旧，上班，回家；上网，睡觉，

我不知人生的意义到底是什么，

但我想这也许便也是一种人生，

至少代表这一生中的某一个部分。

不在经常上QQ，

也不在经常改状态，

却又喜欢每天关注着微博，

是不是当你忘记一些事的时候，

习惯也会跟着变。

每天还会更新着博客。

每天还会看别人的博客。

每天还会和别人说话，

每天还会听着别人与别人说话。

似乎生活，也从来没变过。

末日之前，谁又会知道还会发生什么？

末日之后，谁又会知道还能发生什么？

也许，每一天都是世界末日，因为，突然发现，似乎自己每一天都在死去。

要不然，现在，会不认识过去的自己。

颓废。很多时候总是喜欢用这个词挖苦别人，却，不知这又何尝不是在说自己。

老姐说，你今年和去年比，没有当初努力。

也许是，但又想辩解，却发现事实似乎真的这样。

以前的同事说，总有一天不用这样为了生计而累死累活。我相信，会有这么一天。

忽然感觉，所谓朋友，是愿意和你敞开心扉谈过去，谈未来，而不是只谈昨天今天明天。

只是，朋友很少会遇见，如此。

有时，静下心来，才发现，许多东西不是得不到，而是已失去。

有时，只是听见别人不经意的一句话，却发现，那正是自己所欠缺的。

也许不自信的人，总会觉得自己懂的很少，其实，这样也好。

其实，并非不是不自信，而是懂的真不如别人多，学海无涯苦作舟，可是，你又何曾真的体会过“苦”字。

是，因为，太过坚强吗。不是吧。

人，总是逼着成长，可是有一天，你发现周围没有人再逼你，那么你是否能感受到温水煮青蛙的痛。

又一个周五，又一个周末，又一个过去结束，又一个开始到来。

好像很久没有写日志了，该写些什么也好像都已经不知道了，是麻木了吗，呵呵。

也许吧，自己过的如何，自己知道就好，没有谁会真的在乎你过的好不好。

天冷了，街上并没有因为天冷而变得冷清，路上行人始终络绎不绝，也依然有人喜欢宅在家里，哪里也不去。

听说明天又要新人了，好像每个月都有人来了又走，走了又来，好不热闹，看惯了这种场景，对于谁去谁留，再也不会去浪费感情的难过。

十一月，下个星期光棍节了，呵呵，一个人挺好。

2012年总觉得这一年平淡无奇，一年都过去一大半了，剩下的这些时间又会有什么惊喜发生呢，随缘吧。

最近接到一款页游的搜索推广，预算不到2K，还是自己争取的。也许是闲了，总想找点事做。

做SEM，自己不算什么高手，但好像听说网络上没有新手与高手之分，只有老手与新手之分，所谓高手新手不过经验之分而已。

既然有机会，那就主动争取吧。

我从来不觉得自己算是一个好员工，也没想过自己会是一个好员工，我行我素，倒是我的风格。

也许自己就是比较叛逆吧，总是不喜欢按领导安排去做事。

虽然这样很容易让别人生气，但对我还说坚持自己的想法更为重要。

工作失去了也没关系，但自己的想法被扼杀一次就会还会被遥想扼杀第二次。

所以，权衡之下，我更觉得我应该坚持自己所想要去的，而不是什么事都是听别人的，而让自己变成一个彻彻底底的机器。

一年时间，不短不长，许多人在这一年认识，许多事在这一年懂得，许多路在这一年走过，许多话在这一年说过，可是仍有许多事还不及做，许多路不曾走，许多人来不及相遇，许多话来不及说，这一年又匆匆过完。

人来人往，繁华落寞不停交替，是不是还有许多梦湮灭于霓虹灯下。

已经有好几个月不曾走过远门，似乎是脚步被什么束缚，想出去走走，却总是停在原地，到底是怎么了呢。

勇气，我想这东西似乎我在不知不觉中失去，面对一切可能发生的， 总是选择了逃避，可是终究有一天你要面对的啊。

还有一周时间，生命将要迈入第23个年轮，是不是该有所期望呢。

是的，人生总该多抱些希望。

2.最近迷上了超级本，研究来研究去还是觉得envy4-1008TX靠谱，虽然这个只能算超薄本，不过却比超级本性价比高了很多，毕竟可以自己装固态硬盘，128G也不过五六百块，而envy4-1007tX只是加了一块32G固态硬盘，却贵出了500块。不过4999的价格，暂时也只能羡慕一下了，不过，我所羡慕的必将是我会拥有的。

3.今天去书店，看到一个书名叫工资靠不住，不过确实如此，工资又怎么能靠的住呢，还是想想怎么赚些外块吧。今天在猪八戒溜了一圈，虽然没赚到一分钱，不过倒是见识了不少骗子，呵呵，倒也算是长见识了。

4.最近部门不知不觉间中又来了许多人，不过氛围很怪，虽是同一部门，却又都不认识，是不是做市场的都很内向呢。

5.最近度娘不知怎么了，之前628被K的站，过完一个国庆又全都回来，不知道我是不是应该高兴一下呢。前几个月让我一直怀疑自己技术。网站回来了，又开始写起了博客。zblog也从1.8升到2.0了，确实很给力，不过可惜了之后的那个域名

6.最近精神状态不太好，以至于晚上回家也很少再上网了。今天登下QQ，收到一大堆消息，才想起来已经好多天没有登过QQ了。

7.最近一直在关注MEEGO，下个月jolla要出新的MEEGO系统了，不知道算是不算一个好消息，昨天又看到新闻说，老诺准备开卖N9，说实话有点搞不懂老诺了，不过说实话lumia920真心不错。

这一年虽然过的不怎么样吧，九月这一个月倒过的真的不错，月初在香港呆着，月末已踏上回家的旅程，中间这些时日，生活倒是真的很像生活。

周末依旧是一个人在家度过，不过可以买菜做饭，感觉还是不错的，我引以为傲的厨艺哈，终于得以施展，目前发现硬件不太给力，要换把菜刀了。

从香港回来，感觉在大陆生活实在是太幸福了，不过也感觉到大陆人实在有点懒惰。也许是受其影响，这一个月也变的好学起来，呵呵。没事，从去旅行，总是有好处的，你可以看到不同风景，从而体味不同的人生百态。

从来没有什么大学梦，上个月突然想到现在闲着也是闲着，真不如去读读书哈，这个月终于如愿以偿，又成为一名student，听说学校还不错，希望我能毕业撤。

很想养只猫，虽然更想养只狗，但考虑到诸多因素，此愿望只好搁浅。最近养了一盆直竹，长势很给力哈，国庆回家了，你。。。好自为之吧。

去年9月来的这里，今年9月还在这里，每周数据报告都要各种分析，用这里的话，嘿，投资与上月环比增加400%，不夸张吧，ROI持续增长。与去年同比月收入增加,未出现拐点。

一年一年，周而复始，也许你总觉得你的人生不够精彩，但回过头去看，正是有这些你走过的脚印伴随着你的成长。

今天看到群里一个同学的签名：等待虽苦，后悔更甚.

向上吧,少年!

越来越觉得自己懒了，懒得去主动找谁说话，懒得出去走走，呵呵，很久以前就说今年去趟佘山，从春念到秋，却还是未去。

越来越没安全感了，即使随便写段文字，却也总怀疑自己是否用词不当，呵呵，每次出门总神经兮兮的觉得门忘记了上锁。

孤独久了便习惯了孤独，驻立在人群中总显得不安。虽然自己一直喜欢热闹，但似乎更偏好安静。

很久没有去玩诛仙了，再次打开客户端，才发现玩了这么久的区终于合区了，人多了，陌生人也多了，但离开的人再也不会回来，不是吗。

过客，即使曾经相濡以沫过，但相忘于江湖，却是最好的结果。再也不会带着感情去玩游戏了，旅途中少了谁，你依然可以看到你要看到的风景。

去年今日，来到这家公司上班，今年此日仍然就职于此，呵呵，我一直以为自己是个不安分的人，居然却在这里呆了一年，一年眨眼间就这样过去了。过去，无论你表现如何，得到何等赞许，但，终究是过去。未来的路，终有许多挑战等着你，得也好，失也罢，终究是你这一生要走的路。不骄傲，不气馁，如果人生一直一帆风顺，那这辈子是否太无聊了点呢。

也许吧，自己对自己要求的太少了，总是满足于现状，却不知别人早已把你甩出了多远，你总该要为自己想想未来吧。

录取通知书还没下来，那就慢慢等吧，兄弟，口袋里的钞票也准备的不是那么足吧。

上周买了一套新概念英语，至今也只学了几课，不要总说难吧，22岁学别人12岁孩子学的东西还说难，你是不是没得救了。

好吧，时间不早了，孩子，睡觉吧。

 努力总会有收获，机会随时等着你，对吧！

2012，世界末日也许天方夜谭，但有些东西似乎是要比世界末日更要恐怖的许多，这一年无数失败。

上班，电脑，下班，电脑，周末，电脑。难道这段时间被他俘虏了不成。

貌似今年似乎还是培养了一些爱好，那把口琴闲置了许久，昨天拿起还是可以断断续续吹从些曲调，这算成就吗。

来上海一年了，今年似乎不再像去年那样拼命，也许我可以归之于环境改变，可不是说境随心转吗。

八月，也要匆匆过去。似乎我能做的只有叹息光阴过的匆匆。

呵呵，算是无病呻吟吗，是与不是似乎也不在显得那么重要。

少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，而今识得愁滋味，却道天凉好个秋。

玩了几个星期，终于将古剑奇谭玩通关了，看到结局也许更失落吧。

这一生过的无惧无悔，真的可以吗，梦吧。

今天在看轩辕剑之天之痕，呵呵，活在梦魇中的人，应该比现实中更好吧。

何以飘零去，何以少团栾，何以别离久，何以不得安。

佛说过去心不可得，现在心不可得，未来心不得，永恒又能是什么。

零乱思绪，零乱文字，呵呵，我想我还没有那阴暗吧。

一月虽然才过一半不到，这一个月的行程已经按排的满满的，算是忙碌吗，也许吧，只不过也没干多少正经事，也没太大成就。不过也不能完全这么说，是不是用A的KPI去考核了B的效果，才会出现这种情况。

一些东西逐渐丢弃，一些东西又再次捡起，丢弃的不代表没了兴趣，同样再次捡起的也不一定就会执著到底。一直很想做事专一点，但却好像什么事却又从一而终过，呵呵，悲剧的人生。

去年的这个时候还在家里呆着，对于未来这东西还是相当迷茫，而今生活变的安逸，在追求一些其他东西时，却总是忘记危机感的存在。一年也将过一半，感觉这半年却是没有丝毫进步，也许有吧，只是相比之下，感觉相当失败。

每个人都有张梯子，有的人爬到顶层时，总是兴奋的忘记自己所处的位置，结果却是一失足成千古恨。也许造成这种结果的原因是别人都在鼓励你向上时，却很少有人告诉你，梯子不用时请横着放。

一直站在梯子顶端的人总是最危险的，时刻提醒自己，才能化险为夷。

也许每个人内心都缺少一份安全感，每个人都在寻找。很多时候被同事说成不像90后，倒像80后或是60后，对此倒是有些愧不敢当，所以总以00后自居，卖萌无罪，呵呵。

也许，这么大了，不该再孩子气，呵呵。习惯装作2一点，无论别人怎么调侃，已经不懂的生气，没心没肺的人，总是百毒不侵。

无论多么坦率的人，也会掩饰自己内心的那些缺少的安全感。因为不安，所以沉默。

既然真的不坚强，不勇敢，既然也是一个缺乏安全感的人，那么，就永远做一个大小孩吧。

嘿嘿，谢谢老大六一送的礼物哈。

有些人，也许不该那么早相遇。懵懂的开始，无语的结束。光阴流转，几年以后，才知道有些事，原来真的是自己错了。

或许，一切想法都是暂时的，清醒以后是否让你纠结许久的想法只会烟消云散。

真的吗。